5-kohtainen ohjelma valtavirtahiphopin tervehdyttämiseksi

Aika monen valtavirtahiphop-levyn kuunteleminen käy nykyään työstä. Koska hommasta ei saa sen psykofyysisistä vaikutuksista huolimatta vaarallisen työn lisää, asialle täytyy tehdä jotain. Hyvään alkuun päästäisiin soveltamalla viiden kohdan ohjelmaa.

5-kohdan ohjelma valtavirtahiphopin tervehdyttämiseksi

1. Timbalandille sukka suuhun aina kun äänitys on päällä. Mies on niin huono räpäyttämään että hänen rinnallaan jopa kaikkien sössöttävien läskien sankari Mase kuulostaa nerolta. Eikö omaan ääneen rakastuminen ole huonoa asiakaspalvelua huipputuottajalta? Miksi jokainen verse täytyy aloittaa sanoilla ’baby girl’?

2. Kanye West kahden vuoden pakkolomalle. Ehdottaisin myös että mies laitetaan matalapalkka-alalle pariksi vuodeksi tai kunnes suhteellisuudentaju palautuu. Voi olla sellainen elinikäisen oppimisen projekti…

3. Karaokeräppiä vähemmälle. Liittyy edelliseen, etenkin sen maailman paskimmalta kuulostavan Daft Punk-sekoilun puitteissa. Tästä lähtien Ghostface Killah on ainoa räpäyttäjä joka saa hölistä suoraan biisin päälle. Tähän liittyen myös kaikki valtavirtaräppärien ad hoc-vierailut rock-bändien keikoilla kielletään. Jos haluatte vakuuttua kiellon tarpeellisuudesta, katsokaa YouTubesta Policea esittämässä Message In A Bottlea Live Earthissä.

4. Räppäreiltä kielletään ehdottomasti cd:n koko tallennuskapasiteetin hyödyntäminen. Kukaan genren historiassa ei ole tehnyt alusta loppuun kantavaa 74-minuutin levyä. Ei kukaan.

5. Sketsit ja skitit pannaan. Liittyy osittain kohtaan 4. Räppisketsit eivät ole hauskoja eivätkä tuo jo valmiiksi relevanssinsa edestä kamppailevalle levylle yhtään lisää vakuuttavuutta tai lisäarvoa. Lajin historiassa on pökäleiden määrä niin suhteettoman paljon suurempi kuin timanttien, että olen valmis uhraamaan ne muutamat valopilkut säästäkseni cd-soittimeni fwd-näppäintä ja riekaileina liehuvia hermojani.